Зашел тут на сайт Федеральной Налоговой службы https://service.nalog.ru/debt/ - там, если вы вдруг помните свой ИНН (я вот помню), а также имя, фамилию и регион, в котором проживаете (внимание, Москва не является частью Московской области, это отдельный регион), легко можно выяснить, сколько денег вы должны родному государству. Я вот оказался должен 96 рублей 98 копеек пени по транспортному налогу. За неплательщиком вроде меня налоговики вряд ли станут особенно усердно гоняться. Однако те из вас, кто трепетно относится к своим долгам, могут там же быстренько сформировать и распечатать платежную квитанцию на сумму долга, и так же быстренько ее оплатить. И спите спокойно.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Актуальная шутка:
Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"...
Всемирная Паутина замерла в ожидании...

К вечным рассказам про "британских ученых" такой вот анекдот:
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Знаете, в чем большой минус гуманитарных предметов вроде философии? Или истории... В них часто нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение". Или, пуще того, "всякое мнение имеет право на жизнь".

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

Прямо-таки "Повесть о настоящем человекек" на новый лад - вот здесь по ссылке.

Несколько любопытных фактов из истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.
(© не знаю кого)

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Читаю в Википедии: Арендт, Николай Андреевич родился 1 октября 1833 г. в Симферополе в доме на ул. Карла Либкнехта № 14.
Недурно, а? Почему бы не Ленина, спрашивается, в 1833-то году. Вот она вся такая, эта народная энциклопедия. Хотя я ее люблю как склад полезных ссылок, конечно. Но на тексты постоянно натыкаюсь - ну просто феерические. Народная - хорошее слово, верное.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Большой хороший список сервисов (возможно, почти полный) для синхронизации и создания резервных копий контактов, заметок, календаря мобильного телефона или КПК. От себя порекомендую первые два - к тому же они бесплатные.

• ZYB
  
• OVI Share
  
• Memotoo.com
  
• FonePIM
  
• Compelson SyncML Server
  
• Highrise
  
• GooSync
  
• Synthesis AG
  
• GCALSYNC
  
• SYNCING.NET
  
• newbay
  
• GSMSync
  
• MightyPhone
  
• FusionOne
  
• MightyBackup
  
• 2memory.ru
  
• mobical.net
  
• o-sync
  
• gsmsync.net
  
• Мorange
  

Лучше не тот, кто может делать хорошо, а кто не может делать плохо.
(© не знаю кого)

1. Открываем http://translate.google.com/
2. Переводим с русского на китайский фразу: Голосуйте за Януковича!
3. Полученный результат (квадратики или иероглифы, если у вас стоит поддержка иероглифов) переводим обратно с китайского на русский.
4. Имеем fun.

Суд запретил компании Microsoft продавать текстовый редактор Microsoft Word...

Не могу точно сказать, когда это появилось - но, скорее всего, не раньше дней трёх-четырёх назад. Яндекс-пробки выввел на карту Москвы уличные камеры, штук этак сорок, на первый взгляд. При наведении мышки на фиолетовый значок камеры выскакивает, вы удивитесь, риал-тайм картинка. Единственное неудобство (впрочем, не исключено, что это фича, а не баг) - нельзя отключить режим "пробки" и оставить изображения камер. В "пробочном" режиме саму карту видно плоховато, согласитесь - эти зеленые, желтые, красные линии плотно закрывают схему. Впрочем, людей, которым нужны исключительно камеры в отрыве от пробок, наверное, немного.

UPD: Нет, камер оказалось не 40, а все 70.

Некий китайский "технохиппи" разместил у себя в блоге двумерную модель женской молочной железы, которая поддаётся редактированию на размер, упругость и пр. Ну что можно в целом сказать? Вероятно, у китайцев женщины какие-то не такие. Или этому китайцу и вовсе не досталось ни одной настоящей - модель-то не слишком близка к реальности.

Живешь себе, а мимо, как в кино, прокручиваются на экране куски жизни, а потом побежали титры, и всё...
Позавчера в Москве прошел последний, десятый кубок Яндекса. Больше их не будет. Мир немного изменился.
(сам никогда не участвовал, но ходил посмотреть на некоторые. И думал - ну уж в следующем-то году я!...)

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Как-то я уже шутил вот здесь по этому поводу, помнится.

В последнее время несколько человек меня спрашивали, где взять хороший стабильный ICQ-клиент под WinMobile, совсем скромный по размерам и без проблем с русским языком. Всем рекомендую одно и то же - отличную программу новгородца Андрея Чистякова: "Анастасия". Всего 100 килобайт, на моем HTC работает уже полтора года без всяких нареканий. Enjoy.

Китай Панда, "Вокруг света-ТВ"

Бывают вот такие штуки, весть о которых распространяется по Сети подобно лесному пожару. Вдруг рррраз - и все, например, играют в "Брось пингвина как можно дальше" (помните, да?). Вот пару дней назад все бросились вдруг играть в MyBrute (явно какие-то французы развлекаются): Compiler1 My Brute. Совершенно автоматические потасовки, вообще делать ничего не надо. Для самых ленивых))

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Оказывается, самое большое число не асанкхейя, как я писал 3 года время назад, а стасплекс, придуманный буквально на наших глазах. Если не наших глазах, то точно совсем недавно.

Этот чудесный текст
взят из архива конференции Fidonet HUMOR.FILTERED за 1997 год:
DS> Можно еще сэкономить. Можно все заменить одним, самым наpодным из тpехбуквенных
DS> слов и его склонениями и пpоизводными. :))
DS> Суть дела не меняется, но эмоциональная емкость мыслей возpастает експонециально. ;)))

Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко описывается словами, производными от двух существительных и одного
глагола.
Это не метафора !!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники, включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на более знакомые слова).
Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка, где (аналогии с Паскалем):

б.я -- точка с запятой.
п.з..ц -- end
х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let в Бейсике )
ни х.я -- составная часть конструкции if then else
до х.я --выход из цикла.
х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной заданного типа.
е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом.
ох.ительно - long integer
ох.еть - floating point overflow.

и так далее.
Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают. А если много материшься (бессистемно) - обижаются.

Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя при этом полное взаимопонимание с монтажниками.

Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе ), объяснял монтажникам задание на их языке, причем виртуозно.
Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, за тем прописывал подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм. И естетсвенно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см. словарь)

Hепривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и ругани, но профессионалу нет.

И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика.
Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе какапает за шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот
принимает адекватные меры.

Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью к помехам и "hardware handshaking"

Все.
Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
http://www.geocities.com/Area51/Cavern/1094

CNN вдруг очнулось, спустя 12 лет, и обнаружило, что в России есть Яндекс: The Russians are coming to Google's territory. Впрочем, статья хорошая и благожелательная. Заголовок немного неожиданный - он не означает, что Волож решил отобрать америкаский рынок у Брина, просто Яндекс открывает еще один центр разработки в Mountain View, Calif - как раз у Гугла под боком. Тут-то CNN на них и накнулся.)))

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего
несколько команд – для управления программистами.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.